2013

Hoy volveremos a decir eso de “para este año prometo hacer…” y nuestros propósitos duraran lo mismo que el gas de la botella de champan después de las uvas.

Pondremos la misma ilusión en decir que “ojala este año vaya mejor que el anterior” (sin ánimos de ser pesimista) señores nos hacemos mayores con todas las cargas y responsabilidades que eso conlleva.

Y yo… deseando que los días pasen y pasen, tan rápido como para tener mi propia familia y volver a casa de mis padres cargada de regalos y abrazos que digan “os he echado de menos”.

Tener la posibilidad, al fin y al cabo de seguir viviendo. Porque como tantas veces escuche este año, la vida es más efímera de lo que pensamos… y en un parpadear se nos va.

Así que para este año tan solo pido que sigamos viviendo y “tirando pa lante” como decimos por aquí.

Feliz año 2013, porque eso de nuevo… no me convence mucho.

el punto más alto

Este texto fue escrito el 1-9-2012... el porque publicarlo ahora...no sé, quizás deba una novedad a tan trilladas palabras...

Incertidumbre… dibuja ese relieve sobre el papel de mi piel agitando duramente mis pensamientos, las creencias, y lo que es aún peor, mis ilusiones.

¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Cuánto? ¿Por qué? Incansables dudas se acumulan en la cuenta de sumación de respuestas incompresibles y preguntas incuestionables.

Y yo deseando que la maldita calor antes de desaparecer traiga consigo unas de esas tormentas que dejan el olor a tierra húmeda y desvisten el paisaje de luminoso.

Cierra la puerta, trae las llaves, siéntate, quiero mirarte a los ojos… Vamos a pasarnos el mano a mano, quiero poner un alto previamente a que entres sin ser invitado.

Subir, bajar, tropezar, continuar, caerse, llorar, levantarse, curar las heridas, luchar, correr, huir, enfrentarse, perder, llorar, curar heridas, seguir, correr, luchar, perder, llorar, aprender, curar heridas, continuar, correr, luchar, desfallecer, llorar…

¿Automático?

Se fue la luz… ¿Qué me tienes preparado para la siguiente etapa? Quiero llegar al punto más alto y poder rozar con las yemas de mis dedos el cielo, para caer, levantarme, y saber con toda seguridad que sigo luchando, curarme las heridas de mil modos distintos, llorar por guerras y batallas perdidas pero no por haberme rendido, yo no soy del apogeo de los clanes cobardes, quizás tente alguna vez de huir pero no puede hacerlo…

Empieza a llover… ¿Sabes lo que más duele? Soñar… ¿sin costo alguno? privilegio de pocos. Duele despertar y recordar, rememorar sucesos que no ocurrieron, y tal vez, nunca sucedan.

Ha parado de llover… sigo a merced de ti, cual vil humano insignificante creyendo irrumpir tus dictámenes con tal sarta de palabrería…

Lamentablemente la lluvia ha dejado más calor… Y continuo sentada buscando respuestas incuestionables a preguntas incompresibles…

El punto más alto… está al alcance de una mano… solo tienes que saber como alcanzarlo.

Siento como si me quedarán demasiadas cosas por decirte, tantos besos por darte que cada segundo a tu lado se vuelve una contrareloj entre el tiempo y mis anhelos por ti…

Tan solo un minuto más… y la despedida me transforma… quiero huir de ese momento, no vivirlo, no ver tus lágrimas caer y romperme por dentro, no quedarme en ese último aliento con sabor a ti que rememorar mientras hago el camino de vuelta…sabiendo que al llegar…ya no estarás.

Regresar a casa, pero no sentirla como tal.

¿Qué consuelo existe ahora?

Un olor…cerrar los ojos y volver a la noche anterior… perderme en tu calor…navegar con mis dedos, mis labios, mi lengua…tu boca, sentirte tan cerca… “despertar”( tengo frío).

Abrázame, deja que me quede aquí pegada a ti, como si tu piel fuese abrigo, confundiendo donde empiezas tú y donde acabo yo. Fundirnos…

No quiero amanecer…

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis… se me olvidó respirar… el aire… se quedo en aquella mirada de un intento por revivir “primeros instantes”… Y esa evocación posterior de principios que agita mi cuerpo cada vez que recuerdo.

Recuerdos…sensaciones…tú...

Enfrentarme...

Esta mañana te busque entre las sábanas de mi cama… en las gotitas del espejo, tras el cristal de la ventana, en olor del pijama, en el reflejo del agua del fregadero, frente al ordenador, en el hueco del sofá, tras la puerta de la habitación, en mis brazos desnudos, detrás de mi espalda, en la espuma de la ducha, en el sonido de esa canción que tanto te gusta, en las últimas palabras, entre mis labios, en la toalla colgada en la puerta del baño, en la huellas de polvo marcas por el pasillo, entre el desorden asiduo del cuarto, en cada uno de los rincones de este execrable piso…pero no estás.

Se abre el abismo… tu presencia hace que me mantenga en esa cuerda aún en equilibro. De tanto contraer y tirar, se afloja. Me pesan los pies, el miedo bloquea mi instinto de supervivencia y sigo aquí arriba, peligrosamente enfrentándome a la inmensidad.

No tengo pánico de caer, pero sí de perderte. Que se rompa la cuerda es lo de menos, de todas formas sé con casi total certeza que de esta no salgo cabal. Estar levitando en el aire es una mezcla excepcional de vértigo y libertad, de miedo y bienestar. Todo tiene un precio que pagar.

Para mí es un placer jugar una y otra vez a pasar, aún sabiendo que cuanto más tiempo transcurra aquí arriba más cerca está la profundidad de ese boquete ansiando absorberme y quebrarme por la mitad, desintegrando cada parte de mi ser, martirizándome con cada uno de los segundos que estuve disfrutando en el ir y venir de esa cuerda.

Tú eres mi equilibrio, no permitas que me caiga.

Huele a viento de lluvia, a huecos  llenos de frío, a ansiedad por huir lejos de mí…

A ver si con suerte el agua enfermiza tiznada de barro cubre esta piel anegada de dolores curtidos llevándosela.

Correr… imaginando ir a cien kilómetros por hora con estas dos  tristes piernas, ver la ciudad nublada, borrones, esbozos, como el pasado, cubiertos de la monotonía llena de “algún día”

Ser nadie… culpar al mundo por existir, anular el caminar por cualquier lugar para inhibir la libertad de sentir en su mínima parte.

Sentir… ¡Que grande!

Ahora despegando del suelo, rozando el cielo con estos labios sedientos de ti… de ese ti, que es una mezcla de sueño-realidad, de verdad compartida entre mis anhelos y mi otra mitad, la que solo conoces tu.

Hoy me obligo a soñar contigo por rascarle al minutero del reloj un poco más de tiempo entre mi éxtasis contigo. Como cualquier adicto reclama droga sin dineros en el callejón perdido y le grita al mundo desesperado no consiguiéndolo.

 Y ahora, eternamente incompleta sin ti…

Acompáñame esta noche a la oscuridad (shhhh) que nadie escuche, mire o diga nada.

Esto es tuyo, exclusivamente tuyo. Tú te encargas de que suene así, de que sea así.

Sentir con unas palabras (TE QUIERO) el cosquilleo de los primeros besos, el nerviosismo de la intimidad...

Volver a tardes nubosas de cristales empañados…a la emoción de las inexpertas caricias y caer en que ya por entonces moría por ti.

¿Sabes? Pase efímeramente de tener un miedo atroz hacerte daño, a no ser capaz de pasar dos días sin verte…

Esos labios… ¿Cómo lo haces? Hoy día no me explico cómo puedes trastornarme tanto. O si…Eres preciosa. Por mucho que no me lo creas.

Se desbocan esas ganas con el solo roce de nuestras bocas, me embriago en tu perfume mientras recorres mi cuello…y entonces… estoy pérdida…locamente perdida en ti. Ya no quiero encontrarme ni que me busquen. Anhelo estar… estar cuando abras los ojos por el placer de admirarlos, cuando te sientas desorientada para poder coger tu mano, cuando el miedo te inunde y no te deje quiero ser quien lo eche, cuando te invada la tristeza deseo ser quien dibuje tu bonita sonrisa, cuando no quede nada necesito ser esa nulidad…

Porque hace nueve meses que estoy extraviada escalando entre las pestañas y los sueños de una bella mujer.

Un día más...

Abres los ojos, al menos esta noche has descansado…

Sin poder evitarlo me visto corriendo, caliento el té de todas las mañanas en el microondas y voy al ordenador… Esperando encontrarte en unas letras, imaginándote escribir y verte en “pijama”, allí… lejos de aquí.

Me siento particularmente fuera de sitio, lo que antes parecía tener sentido para mí… ya dejo de tenerlo. Es como abrir la puerta a un nuevo mundo, bonito si, pero también cruel. Y digo cruel porque tengo que buscarte en canciones, en palabras llenas de ti, en textos que cobran rumbo gracias a tu ingenio… Pero no me basta, mi cabeza no da para sentir la caricia de buenos días en mi espalda, ni el primer beso de llega, ni el sonido de tu risa mientras jugamos hacernos cosquillas, ni tu respiración fuerte, ni si quiera ese lunar que tanto me gusta lo veo con claridad… Mi mente es insignificante cuando se trata de crear una imagen exacta de ti, de nuestro “espacio”, de cada determinado momento que encadena al siguiente, y al otro, y a ese otro también…

Y aquí me veo, leyendo un poco de tuyo y mío, en ese concreto lugar (shhhhh) y mirando vagas fotos para estar un poco más cerca y aliviar, de este modo tan absurdo, el dolor…

Y hoy, como ayer, quiero dejar de existir si eso conlleva estar más cerca de ti.

Inconformista:

En cuanto a lo que se pueda decir de tus ojos.

Si me dices que no eres lo más bonito que he visto…

Cuando no existen horas suficientes en esta vida para estar contigo.

Mientras mis manos recorren tu cuerpo torpemente.

Ante este día… sin ti.

Desde que el tiempo se escapa entre el primer abrazo y el beso de despedida.

Con las dificultades de cualquier tipo que no permiten saciar el inmenso deseo de besarte.

Hasta saber que eres completamente feliz.

Hacia todo lo que desvanezca tu sonrisa.

Sobre la miseria totalidad de palabras expuesta aquí.

Cuando se es feliz “solo” se quiere serlo más aún.

Mi felicidad posee ojos verdes y viste una preciosa sonrisa.

Ya no somos nada...

Gente que no pertenece, maquilla una máscara pasada de años atrás, contándose mentiras para llenar los malditos huecos del presente que aturden el eco del vacío interno enloqueciendo la última cordura, la del fondo, si esa… a la que no le presentaban las noticias ni tan si quiera con retraso, era ignorada la información o se llegaba a olvidar en el instante, sin tomar en consideración cuán importante y necesaria fuese ¿Por qué?

Era amiga del dolor, aquel cruel sanguinario que acechaba tras cualquier rincón oculto la espera de una debilidad, un extravió, algún desvarió, incluso la pena… doncella de tantas y tantas lágrimas, escusa barata de sedientos ricos que ahogaban tal doncella acostándola con dolor sobre el lecho de lágrimas escuálidas que con paso sigiloso y diligente borraban cualquier nombre que se precie y se desprecie, no existen escrúpulos cuando el señor olvido de tan alto crédito invade presuntuosa y deliberadamente terreno fértil…

Y entonces… comienzan a desaparecer rostros, dejando hijos por bastardos y mujeres por cortesanas… Ya no se entiende de favores, de plumas que destilan tinta postrada enajenada al mejor precio y pagada por algún desgraciado e ignorante postor.

Aquí nos vemos, como perros hambrientos mordiéndonos las colas aún sabiendo que el rabo canino del vecino tan solo da carencia de pudor nefasto…

No señores, no somos nadie…

Un pelín cuesta arriba

Aquí estoy convencida de que no iba a reparar en los detalles, ¿detalles? Maldita sea es más que detalles. Es buscarte a tientas en la cama…y no encontrar ni rastro de tu olor, no hallar tu sonrisa en el espejo ni huellas de tus besos en mi cuello, es no toparme con ningún tipo de ropa en el suelo de la habitación, no escuchar tu voz desde la cocina cantando no sé qué canción en ingles, es tener que entrar al dormitorio y desvestirme sola sabiendo con toda seguridad que esta noche dormiré con el pijama puesto y un enorme hueco de colchón, es ser fuerte cuando me preguntan por ti y no sé que responder…

Pero ahora, ahora esta cuesta se hace un pelín más larga cuando lo único que se escucha de fondo es el run run detestable del ventilador y la dichosa nevera.

Quizás dentro de cuatro días el camino para andar sea llano y contigo de la mano.

Voy a por agua, cuentan que al final de sendero sienta mucho mejor ¿Me acompañas?

Enloquecer

Entre las milésimas de segundos que se le escapan a mi mente de sueño apareces descoordinado mis nociones, equivocando un rato más al limbo…

Y ahí estás, pero no en cualquier lugar, con esa camiseta de tirantes roja y tus vaqueros cortos desgastados. Sonríes como siempre que me ves después de un cierto tiempo, (adoro esa sonrisa, es como volver a estar en casa después de muchas horas de camino, pero con el detalle de que nada a cambiado).

Parece real… tan real, que al abrazarte me llega el aroma de tu perfume haciendo que se me erice la piel como si recorrieses mi espalda de arriba hacia a bajo de esa manera peculiar tuya.

Mi momento favorito, comprobar que tus labios sigue sabiendo igual de dulce que de costumbre, asegurarme de que tienes tantas ganas de mi como yo de ti.

Enloquecer… si entre el roce de nuestras bocas se cuela tu lengua para jugar con la mía.

Pero algo cambia… Ahora todo marcha despacio, incluso los besos son lentos, tiernos, suaves pero excitantes.

No hay choques contra la pared, ni caídas sobre la cama…

No existe desnudez…no hay nada… y me encuentro sola… perdida en una habitación distinta a la del sueño…llorando.

Acabo de despertarme y aún permanece en mi el olor de tu colonia ¿Me lo explicas? Yo no lo comprendo, bueno si, estoy locamente enamorada de ti.

Mientras siga soñando contigo…

¿Sabes qué...

....pasa cuando te enamoras?

Te cambia la vida. Sientes que esa persona, por la cual harías cosas que jamás imaginaste, lo es todo. No hay más mundo ni más vida.

Su ausencia te desorienta, te deja fuera de ti misma, rompiendo las ganas de respirar, el ansia de vivir.

¿Sabes qué ocurre cuando llora?

Te destroza, todo lo que puedes hacer es, no llorar tú también.

¿Sabes que sucede en días como estos?

Que a mi mente le da por recordar esas cosas que no tiene y tanto añora. El primer te quiero en mi habitación a oscuras, ¿estaba todo tan claro? Una película que ver cuatro veces en la misma tarde, el frío invierno y tu chaqueta de cuero, el primer beso, las primeras lágrimas por ti, un paseo bajo las estrellas, algún día contigo, las prisas por no llegar tarde, un día 22 de cualquier mes, la primera noche abrazada a ti, tu olor…

¿Sabes qué pasa?

Te hace grande, creces, aprendes, ¿maduras? Luchas.

Peleas hasta morir en el suelo, porque es lo único que queda. Y ante la incertidumbre del futuro, cierro los ojos y sueño, sueño porque la mayoría de veces me sale gratis.

(5-7-12)

El tiempo no entiende de valientes

...ni yo tampoco.

Días, en los que como hoy, prefiero ser una ignorante y curarme de rotos, los cuales  no hallo manera de coser, pues por más que intento enhebrar la dichosa aguja no acierto. Pinchazo a pinchazo, mi camisa se queda descosida y yo, sin ganas de ponérmela.

Demasiado cruel...Pero los trajes que me puse anteriormente nada tiene que ver con lo que intento colocarme.

¿Encontrar la manera?

Desesperación… por hoy cierro costurero hasta que dé con un dedal que comprenda más que yo de vestimentas para valientes.

Flaquean las fuerzas… y salen arrastras las últimas ganas que quedan.

En un parpadear, se nublan sus ojos y una rápida lágrima acude a estrellarse contra sus labios. Me quedo sin saber que hacer o decir, y entonces absurda de mí, digo cualquier chorrada que sorprendentemente le hace sonreír. (E irónicamente en ese instante soy feliz)

Impotencia, saber que la mayor parte de ese sentimiento es por mi causa.

¿Quién dijo que esto sería fácil?

Sentir un amor tan grande, hasta el punto de añorar el momento de la despedida. (Porque todavía sigue estando conmigo)

Echar de menos el sonido de su voz…

Aunque se descuelgue el mundo…Yo sigo estando aquí.

Día de tormenta

(26-06-12)

Hoy me apetece más que nunca salir corriendo, quedando pendiente cerrar la puerta y tirar la llave, reventarme los oídos con una canción que me descargue, alguna de marea o extremoduro.

Estrés, quizás, no todo el que debería. Pero por algo o no, soy feliz.

Se desmorona el mundo hay fuera, y yo, solo quiero poder abrazarte y sentir esa seguridad, si, la misma  de cuando estas huyendo desesperadamente de algo y ese algo se desvanece. La misma que cuando te despiertas un sábado a las ocho de la mañana y tienes tres horas más por delante para dormir. La misma de no perder el bus y llegar a tiempo. La misma de quererte así y sentirme querida de igual forma.

Y es que después de cada tormenta siempre llega la calma. Entre la cortada respiración fugo la satisfacción que emerge de tu mirada. Hacerte llegar con lágrimas en los ojos y derramarme por tus mejillas acariciando tu piel con miedo a que, tan solo seas uno de mis muchos sueños tan reales y efímeros.

Agonizo en el calor de la noche suplicando tus besos, ansiando respirarte, deseando rozarte con la punta de la nariz y deslizarme por cuello, delimitando ese juego que me vuelve loca, desquiciando mis ganas de ti, ahogando esta ausencia a golpes de lágrimas en  mi almohada…

Queriendo y necesitándote un poco más.

http://www.youtube.com/watch?v=JoXV_lxvvM8

Standby

Clon, clon, clon…pom.(Silencio)

Calló el mundo. ¿Yo? Te miro ¿Quién sino tú, haría que volase?

Pom,pom,pom,pom,pom,pom…pom… pom…    pom.

Haces que se me pare el corazón cuando, sin querer, te muerdes el labio.

No consigo respirar si estas tan cerca y te apartas el pelo (de esa forma), mientras me miras.

Caemos en la cama… Y siento que podemos subir el Himalaya, así sin respirar, entre el oxígeno que se le escapa a la rajilla de la puerta y el que inspiro sin ser mío.

Te pertenece… mi mundo, el último trago de aire, el suspiro de ayer, las lágrimas de ahora, mis besos, el deslizar de mis dedos, la canción que escucho, cada una de estas palabras, mis sueños, las horas, los minutos y los segundos de estos 6 pequeños meses, y ese enorme universo que se derrumba cuando cruzas el marco de la puerta “salida”.

Me susurra una vocecita en el silencio de nuestra respiración, entre el cansancio de las horas de subida por tu cuerpo, “no permitas que se vaya…”

Y de ese modo burdo comienzan mis pensamientos hacer estragos estropeando los momentos de felicidad e inevitablemente haciéndome llorar.

Pero entonces, y solo entonces, aguardo otro nuevo día con más necesidad que nunca, esperando sorprenderte con un detalle sin importancia, para verte sonreír de esa manera tan especial, y sentirme bien, como si ese universo volviese a girar.

Ven, abrázame, cierra los ojos, quiero rozar el palpitar de tu corazón con mi pecho, y absorber cada una de las expiraciones que se deslizan suave y tranquilamente por mi cuello.

Que aquí todo marcha al compás de tu latir.

http://www.youtube.com/watch?v=NR5MujGL7cU&feature=related

 ¡Eres tan, pero tan bonita!

Quiero ser capaz de hacerte sentir lo especial que eres para mí en cada una de mis miradas. Porque no hay nada más único que experimentar esa sensación de gozo al contemplar tus ojos brillar, mientras me escuchas hablar de mis mil tonterías.

Ver el dibujo de tu sonría y pintarse la mía también.

Acogerse en la noche a la imaginación de un olor peculiar muy familiar… y necesitarte aún más, si es que cabe.

Soñar con las cosas más simples y caer en la felicidad de cualquier instante a tu lado.

Fabricar una mañana especial con un pequeño detalle que me llena de ganas de vivir por siempre contigo.

Quiero despertarme y tener tu rostro a escasos centímetros. Poder admirar como se mueven tus parpados y contar cada pestaña que decora esa mirada tan bonita que posees.

E inevitablemente volver a sonreír cuando tus pupilas se dilatan.

Girar la llave, empujar la puerta, caminar tras cerrar la misma puerta y levantar la vista deseando encontrarla, sentada esperándome...

El recuerdo de su sonrisa, el “buenos días, que tal” que le sigue.

Algo tan burdo como sentarse en el mismo sofá de todos los días… ella hace que sea especial.

¿Has desayunado? No, ¿Te preparo algo? No (prefiero comerte a besos, despacio sin que mi hambre se entere de lo insaciable que puedo ser cuando se trata de ti.)Pero no se lo digo.

Shhh, ¿Lo oyes? Silencio…

Tan cerca que podría respirar cada latido de su corazón.

Vagos intentos de estudiar, fingiendo comprender entre reglón y reglón algo de “condicionamiento clásico”, queriendo repasar mi materia favorita sus labios…

Horas… Te miro, me miras y sonríes, entonces comprendo que me costará la vida estar sin ti. Qué me adapte a estas mañanas llenas y cómodas contigo, a los finitos minutos de sábanas tiradas, al calor de las últimas mañanas, al aceite que resbala, a tus manos en mi espalda… Podría acostumbrarme al calor espantoso de Graná.

Y llegan las 13:00. ¿Rubia has visto la hora que es? ¿Qué hora es? Son “las” una. Una hora menos en Canarias.  Con toda la tranquilidad del mundo lo dices, haciendo que sonría.

Fijas los ojos, fijo mis ojos, te acercas, me acerco… Te quiero, y yo a ti. Y dejo que resbale esa lágrima al terminar de besarnos, mientras te abrazo.

¿Sabes que el lo peor? Que cuando vuelvo a girar las llaves  en la cerradura, después de acompañarte a la parada del bus, sigo con la esperanza de que tras empujar la puerta, estés todavía frente a mí sonriendo.

Hoy he tenido un sueño de esos que acallan las palabras que quedan pendientes de decir, uno de esos que te deja a medias siempre, de los que no quieres despertar, y te da nostalgia amanecer…

Una playa desierta de arena fina y agua cristalina, un campo verde lleno de flores de todos los colores con un solo árbol de una gran sombra…cualquier lugar bonito donde nunca estuve, y que me da igual estar, porque hoy… 

soñé contigo.

Para ti...

Mil formas de seguir. Reinventar millones de veces el primer beso, el primer te quiero, y hacerse más grande.
Gritar hasta quedarme sin aire que eres lo más bonito de nuestro mundo.
Muérdeme mis ganas, que yo me como las tuyas.
Como quién juega a correr una maratón de 50 kilómetros, y no se cansa. Dame tiempo... ese que tanto se necesita cuando estas conmigo. 
Shhh calla los segundos que se saltó mi corazón, cuando buscabas con tus manos mi espalda, que quiero aprenderme de memoria los lunares de tu cuello.

y descolgarte mil estrellas para que no tengas miedo si me voy
duerme tranquila porque siempre pienso en ti
y si te pierdes yo te encuentro
porque tu vives en mi
sueña conmigo porque siempre pienso en ti..

Puedo, sentirte en cada rincon
y aunque este lejos me llevo el recuerdo
de los momentos que pasamos juntas las dos
me cuesta tanto estar sin ti..
que cuando duermo te busco en mis sueños,
para acomodarte en mi
te doy las gracias por ser mas que todo,
por tu bella incomprensión,
tu luz no suma uno, a este mundo de dos
(kiko)

Quererte hasta reventar

Se desborda, juro que no cabe dentro de mí, es “ese gran algo” que recorre mi cuerpo cuando te veo venir, cuando te acercas buscando mis labios, cuando escucho tu voz y llenas cada espacio, cuando tu olor juega en el aire del ambiente y se mezcla sutilmente en mis recuerdos, cuando sonríes y me contagias, cuando hablas y deseo saberte más… Eres bonita. La más bonita. (No lo quiero discutir) Para mí, es así.

Sentimientos… crecen, crecen, crecen… ¿Pueden parar?

Cada roce de tus manos con las mías, los segundos que se cuelan entre el deslizar de tu lengua por mi boca, las caricias que estremecen cada milímetro de mi piel, cada canción que vence al cansancio y enreda aún más mi sed por ti, los mil choques de ansias contra la pared, cada carcajada que envuelve esta felicidad, mis inmensas ganas de ti, uno de los muchos abrazos que descuelgan las lágrimas del viernes, cada paso que suena a tu caminar.

No lo intentes explicar, no busques palabras, que no llegan.

(Pum!!! se convirtió en chocapic. Cereales para dos, y de postre, comerte a besos)

Despertar...

¿Cuánto tiempo paso desde que cerré los ojos? Un año… quizás, más…

Es un mundo completamente nuevo ¿mejor que el anterior? …

¿Pros y contras?… Luego empezaré a valorar más los pros, para que no me pesen tantos los contras…

Contras como saber perder… más bien, dejarse perder.

Allí va, cuesta verlo, pero si, se va. Aunque nos empeñemos en que nada será igual, gusta pensar que puede cambiar.

Me quedo con esos largos años llenos de mil momentos, que no olvidaré. Te debo algo mejor que nombrarte en las historias que les cuente a mis nietos.

Vamos a recoger pedazos de corazones, a ver si con suerte, conseguimos uno nuevo, para alguien. “Y es, ese mismo tiempo el que nos hace sabedores de que el mañana, ese tan lejano ahora, seremos capaces de olvidar y volver amar”

No, no puedo. Se hace grande, más que mi valor incluso. Enormemente insignificante…dicen.

Soy una canción que acompaña instantes de delirios asfixiantes, de esos que, de tanto llorar, te ahogas en tu propia pena. Que va, tal vez, ni eso.

Soy puro egoísmo humanamente reconocido. ¿Cómo dejar de mirarme el puto ombligo?

Creer, “no me debes nada”, “yo a ti tampoco”, pero, hay deudas, esas que no se pagan nunca.

Una sonrisa entre lágrimas, una canción de aliento, cualquier película junto a ti, un paseo bajo la lluvia con conversaciones productivas, tardes de pereza jugando a no hacer nada, comidas basuras divertidas, una sorpresa con rosas, el principito, un paseo en contenedor, robar Papas Noel de las ventanas, fotos “atragativas”, fiestas, desvelos en plena madrugada, esas cosas que se callan, las que se chillan también, partidos de fútbol, quejas, desilusiones, la Alhambra, una borrachera sin final feliz…

Pero la mayor de todas es que sois parte de mí, os debo lo que soy y fui, seguramente de lo que seré también.

Esa deuda no podré pagarla…

Sin contribuir a nada como tantas veces.

Las estrellas...

¿Por qué te gustan tanto las estrellas?

-No sé, supongo que se debe a un, “siempre están ahí”. Cuando buscas consuelo, inmensidad, belleza, melancolía, alegría, romanticismo, basura, lo perdido, lo añorado, lo ininteligible, lo explícito, un juego, animales, destino, fantasías, sueños, esperanzas, la infinidad, nada… Quizás, sea por su significado, o su interpretación.

Puedes asomarte a la ventana con la seguridad de que aunque la noche se nuble, al menos, una de ellas siempre estará.

Caminar por ese callejón oscuro y refugiarte en la luminosidad del infinito firmamento.

Sentir  a la vez ese miedo atroz inundando tu interior por efecto de tus pensamientos… mirar las estrellas y olvidar ese temor, por dejar la imaginación volar. Te cobijas en la contemplación de enormidad de la bóveda celeste, por mezcla, esa sensación de insignificantemente gigante.

Soñar con tener un huequito allí, para echar de menos este suelo.

No es, solo las estrellas, sino, el cielo en sí.

Tratar de explicarte esto, es como buscarle sentido a mi vida en un segundo, si haberlo perdido, al siguiente, es parecido a una película que te deja con un final abierto. No podría ser exacta, no encontraría palabras esclarecedoras que tuviesen el mismo significado para ti.

A veces, nos paramos mirando arriba buscando respuestas a preguntas que nadie le dio contestación… Si las encuentras, ¡avísame! Entonces sabré, que empezaste a ver “lo mismo” que yo.

“Cuando por las noches mires al cielo, al pensar que en una de aquellas estrellas estoy yo riendo, será para ti como si todas las estrellas riesen. ¡Tú sólo tendrás estrellas que saben reír!”

“-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...” (El Principito).

Y lo hacemos todo nuestro, para sentirnos así, menos pequeños.

Bien sé que, en este descomunal mundo, se escapa del alcance mental, las razones que exhiben “la verdad”, que cada cual busca, de diferentes formas sin llegar a comprenderla, simplemente por el orgullo miserable de tenerla. Y quién no la entiende y aún, cree poder poseerla, es más mediocre que cualquier mortal existente.

Para mí, el cielo es algo semejante. No puedes abarcarlo solamente con tus humanos sentidos, se debe de discernir, tal vez, mucho más que eso.

Hay cosas que con entenderlas, no basta…

(Ese trocito de mí, que nunca podré juzgar, ni tratar de comprender)

Si yo, tú. (Particular)

Un pensamiento, un deseo, una oportunidad, un sueño, imaginación y tú.

Una poesía, globos, chuches, peluches, rosas, textos, dibujos… esa habitación…

Tú y yo. Nada más que el gélido ambiente y nuestra piel.

Cubrir con mis caricias, despacio, cada milímetro de tu cuerpo. Jugar entre tus labios a desbesarte y besarte. Curar cada una de tus ausencias, por cada uno de los segundos que pasas entre mis brazos.

Estar contigo donde sea y a la hora que sea, lo demás no importa.

¿Sabes por qué?

Porque llenas todo con tu presencia.

Porque cuando me besas despego del suelo y no hay nada a nuestro alrededor, solo tú y yo. Ese momento, único, como todos los que paso  junto a ti.

No sé si sabes que me gusta cada vez que sonríes, cuando te apartas el pelo de la cara, cuando te muerdes el labio de abajo, cuando te desesperas, cuando me buscas con la mirada y sin decir nada, cumples lo que necesito, tu manera peculiar de hacer las cosas “normales”(lila), tus caras, tus ojos, la forma de decir las cosas y la de no decirlas también…

Me haces sentirme tan bien, yo misma, sin miedo a decir o hacer lo que pienso. No sé, es simple, contigo no me cuesta, sale así, sin más.

Mirarte y derretirme por dentro.

Tu olor…

Pensar en desgastarnos a besos…

Sentir tu respiración en mi cuello, o tus brazos rodeándome desde atrás.

Coger tu mano… y creerme capaz.

Así, sin poder, sigo jugando, intentando crear en ti ese deseo, comiéndome los segundos y sumando a cada instante esas ganas de ti.

Yo no tengo nada más para ofrecerte que lo ves… 

22/03/12 (Te lo debía)

¿Quién soy yo? Soy nadie de Gilberto Arraiga

¿Quien soy yo? no soy nadie,

apenas una hoja seca,

arrastrada por el aire,

con el polvo de la calle.

¿Quien soy yo? no soy nadie,

apenas una sombra reflejada,

que cruza por el agua,

sin siquiera mojarse.

¿Quien soy yo?no soy nadie,

tan solo el eco de una voz,

que retumba en la montaña,

y se pierde en la nada.

¿Quien soy yo? no soy nadie,

solo un suspiro que sale,

desde el fondo de mi alma,

y desaparece al instante.

¿Quien soy yo?

no soy nadie.

Conmigo misma...

Se desmorona esa meta cada paso que doy en su culminación… no llego, y como bien dije en textos anteriores, el final queda lejos…

¿Qué está pasando? ¿Quién soy? ¿Qué hago? ¿A qué estoy jugando?

Cabreo momentáneo, de esos que te hacen pensar y replantearte más que varios de los pensamientos que pasan por la cabeza.

Echar la vista atrás… en este mismo momento, pero en otro tiempo. Haciendo de esas promesas pasadas, un desfase que jamás se cumplió. ¿Ahora qué?

Ya es demasiado tarde, y el peso de la culpa recae como nunca.

Decisiones sin pensar, instantes inolvidables, “me da igual” sin recapacitar, carpe diem, que hoy pesa tanto que me aplasta.

¿Por qué en este lugar? No se… supongo que recuerdos.

Frases como este año “será distinto”. (Y lo fue, pero no en el sentido que imaginabas)

Planteamientos de primeras, de segundas, de terceras, que jamás llegaron ni a cuartas, porque se fueron dejando.

Tal vez mañana… y nunca desperté a tiempo.

Mis horas se quedaron en la almohada, en un colchón, en la última cerveza, en la parte trasera de un coche, en un partido de fútbol, en las páginas de un libro, en una red social, en este texto… menos donde deberían estar. Y la escusa siempre fue: la vida es así, para vivirla. Nadie te  enseña, y resulta que el final es el mismo para todos.

Este es mi pequeño recordatorio, para cambiar, lo que antes no pude, no quise o pase de hacerlo.

Luchar

Cuando las fuerzas se escapen por la boca.

Cuando el llanto te ahogue la respiración.

Cuando no puedas levantarte de la cama.

Cuando te flaqueen la piernas y no des más de ti.

Cuando el dolor se hace tan grande que rompe el mundo.

Cuando te descolocas y el planeta gira sin ti.

Cuando el vacío no es solo interior.

Cuando se desvisten las ganas de seguir.

Cuando la oscuridad  te robe cada rayito de luz.

Cuando solo te cuenten mentiras, y ya no distingas la verdad.

Cuando te estallen las sienes y el dolor sea mínimo en comparación al del corazón.

Cuando nada tenga sentido, y tampoco trates de buscarlo.

Cuando la insignificancia se apoderé en grado máximo de ti.

Cuando no seas capaz de ignorar lo ya ignorado.

Cuando el olvido no quiera seguirte.

Cuando las cosas para olvidar superen con creces las bonitas para recordar.

Cuando el finito este al doblar la esquina y el infinito enterrado en vida.

Cuando el principio vuelva a ser igual que el último final.

Cuando no queden motivos por los que sonreír.

Cuando el perdón sea totalmente inútil.

Cuando por cada instante de recuerdo no seas capaz de no llorar.

Cuando las tristeza venza por goleada  a la alegría.

Cuando las palabras sean más que los actos, y sigan llenas de silencios.

Cuando los silencios incómodos ocupen cada una de las conversaciones.

Cuando no quede nada por decir.

Cuando solo  puedas escuchar tu propia voz y te canses de ella.

Cuando la rutina te asfixie y se vuelva tediosa.

Cuando los pequeños detalles se repudien al exilio.

Cuando deje de existir esa felicidad momentánea.

Cuando a tu alrededor no halles nada ni nadie.

Entonces verdaderamente merecerá la pena luchar.

A veces se tiene que tocar fondo, para dar cuenta, de cuan arriba estabas.