Caminar





Camino despacio, pero sin pisar fuerte, tengo miedo.

¿Y tú? ¿Dónde fuiste?

Sé que no puedo caminar sin ti.

Necesito tu mano para seguir, para continuar.

Quizás solo fuiste un sueño, un precioso sueño, que me levanto tan alto…

Del cual desperté, cayendo sin ser consciente, de donde estaba el final

Aquí estoy, sentada esperando, llena de heridas.

Hoy, nada merece la pena, si anoche te perdí.

Hoy, ya no sé, ni ponerme en pie,

 Porque te llevaste contigo mi camino.

A tan solo un cielo de distancia y mundo por andar…

Reflejo

(3/12/10)

A pareces  ante mí como una imagen difusa, que confunde mis sentidos, debilitándolos por segundos, tratando de aturdir mi razón, jugando con mi memoria, y haciendo estragos en mis sentimientos.

Me confundes. Trato de seguirte, de entender tu juego, pero creo que voy perdiendo, nadie se ha limitado a explicarme el reglamento, a veces me siento estúpida, por sentir esto.

Otra vez tú. Perplejo, te quedas mirando, buscando algo, como si quisieras tratar de llegar a mi desde la distancia, intuyendo cada paso que voy a dar. Me rehúyes.

¿A qué juegas?

He borrado todo lo relacionado con tu juego. Me cansé de perder, quizás, de mi misma.

Una vez más, te me apareces, queriendo no se que, impidiendo que me vaya, que deje de tirar los dados, de probar suerte.

Debes de comprender que estoy aturdida de limitarme a perder.

Y de repente el mundo se llena de ti, miro hacia un lado, te veo, miro al otro, te veo, y dos segundos después, ya no estás.

Creo vivir una realidad paralela en la cual el centro de giro, eres tú, y yo solo camino sobre las calles, odiando querer verte, y arrepintiéndome de odiarme por hacerlo.

En mi universo paralelo, estamos, tú y yo, observando el tablero, que parece ser, describe mis sentimientos.

Me toca tirar, saco cinco, miro tus ojos antes de avanzar, y el dado ha cambiado.

De repente te alejas dejando tanta distancia que necesito tres  dados, para poder alcanzarte.

Aún así persisto, no voy a ceder, pero de repente el tablero se rompe en mil pedazos, y noto como mis lágrimas manchan su superficie, como los dados pierden su sentido, como de la misma forma que este juego comenzó, se ha acabado.

Por dos instantes creí ser capaz de llegar a la casilla llegada, culminar todos mis absurdos sentidos en ti. Pero como siempre, me equivoqué.

Mi universo paralelo se descompone con el paso de las horas, pero eso no es suficiente, para borrar tu reflejo en mi realidad, en mi verdadera realidad, que me grita en el silencio de mi habitación solo cosas que ambos sabemos, quizás, callamos por miedo…

¿Son imaginaciones mías?

Tal vez lo sean…

Quizás de sentido más a mi mundo paralelo que al real, puede ser, que malinterprete las situaciones hasta tal punto de solo ver, lo que yo quiero ver.

La cárcel del miedo

(25/04/10)

Desde aquí, sin luz, en la sombría celda del olvido, le escribo al odio palabras de  amor, con la esperanza de recibir una respuesta, con la esperanza de sobrevivir a este aire putrefacto, que contamina mi interior, recarcomiendo mis entrañas, haciéndome desear arrancármelas y morir en la soledad.

Condenada por aquello que no hice y desee hacer, condenada por no desear lo hecho, y haberlo cometido. Condenada a no recibir tus besos, condenada a vagar entre el miedo y la soledad, condenada a quererte, todavía un poco más.

Tirada en el duro y agrietado suelo suplico al miedo que abra la puerta, que deje salir, aquello que hoy me encierra entre barrotes y no me deja a penas subsistir.

Y me acusa el duro juez de la sabiduría, que me mira atentamente, calculando mis gestos, y entrometiéndose donde otros no pueden.

Tengo como abogado defensor, un corazón malherido, viejo y desfasado por los años.

Que le digo al viento, si el rozar de tus labios me hizo cometer un libre pecado.

Que le digo yo a mi imaginación, si me hizo soñar con tu olor.

Que le digo yo a mi fantasía, si me hizo imaginar que me pertenecías.

Que le digo yo a mi razón, si me hizo fantasear con tu corazón.

Que quieres que te diga… No es cierto que le cuente al amor una historia sin solución.

No es cierto que en la soledad de mi triste presión te añore por cada uno de aquellos instantes.

No es cierto que cuente las horas de mis sueños para saber nuestro aniversario.

No es cierto que recorra su cuerpo de memoria.

No es cierto que sepa a que  saben sus labios.

No es cierto que recuerde cada uno de sus gestos.

Y no es cierto señor juez, que todavía la siga queriendo.

Allí con el bello de punta, la mirada cristalina, tapándose la boca, se marchaba entre la gente, recorriendo la distancia de la habitación en dos zancadas, huyendo de mi destino, y apartando todo aquello que era nuestro.

Y desde entonces pago condena propia por decir aquello que me obligaron y no era cierto, por hablar de nada, por gritar en mi fuero interior palabras de amor, y no poder sacarlas.

Y es que mi cobarde corazón no me dejó escapar de esta prisión.

Y ahora me veo sentada, escribiendo hipocresía de ese día, y ya es bastante duro reconocer quien eres, pero más duro es tener que negarlo.

Y ya es bastante triste quererte, pero más triste es quererte y no deber hacerlo.

Condenada, por amarte y no saber reconocerlo.

Condenada por callarme todas aquellas cosas que mi imaginación nunca dijo, y siempre deseo hacerlo.

Condenada por prometer escaparme de esta celda y no liberarme de verdad.

Condenada por mi propio miedo, que me amordazo y me quito mi dignidad para restregársela. Para reírse de mí, en mi propia cara.

Amor, perdona si te digo te quiero, pero es lo que siento.

Amor, perdona si te digo que te echo de menos.

Amor, aunque yo sé que te falle, se que te queda un poco del aroma de mi piel sobre tu piel.

Amor, se que todavía recuerdas todos aquellos besos que un día no te regresé.

Amor, yo sé que probablemente me odies, pero el recuerdo de tu corazón, es lo único que hace, que de vez en cuando quiera escapar para tocar la libertad.

Perdóname amor si te quiero en este silencio y el miedo atrapa cada uno  de mis deseos.

Querida mujer

(10/02/10)

En la penumbra de la pequeña habitación se escucha un corazón lastimado que llora lágrimas de sangre, por otorgar su todo a cambio de unas simples palabras y unas sucias miradas…

Allí, nadie fue testigo de cómo aquella mujer, asesinaba a manos del amor, la pequeña niña de su interior.

Allí nadie gritaba diciendo no lo hagas.

Allí en silencio, aquella mujer se entregaba en las manos del diablo, inconsciente de sus actos, siguiendo su sueño, luchando contra el tiempo, dejando escapar el miedo, cumpliendo sus deseos.

Allí, nadie le digo que era, lo correcto. Nadie era testigo de todo lo que estaban sucediendo.

Querida mujer, una, de entre tantas…

Hoy, para él, ya no significas nada. Eres un vago recuerdo de una noche pasajera con alguien cualquiera.

Querida mujer… Tú, que hoy lloras arrepentida, recordando, a la niña que anoche se fue. Aquella niña que a manos del amor, te dejó dar su ser a cambio de, hoy tan sólo poder lamentarlo.

Se marchó para no volver, y el tren se descarriló en medio de su destino, no halló estación, ni nadie con quien compartir vagón.

Murió sola, llena de tristeza, apenas comenzado el viaje, ella ya sabía, que no sobreviviría. Pero estaba dispuesta a dejarte amar, porque el destino no le dio otra opción más, que ese billete.

Y como entre tantas, querida mujer, hoy te ves donde en el fondo, ya esperabas verte.

Le juraste que lo harías por amor, y no faltaste a tu juramento, ella no te juzga por eso.

Ella no se antepuso en ningún momento a tus deseos.

Ella se fue, para que te convirtieras en mujer.

Pero nadie te explicó, que fuese para siempre.

No supliques, de nada sirve, que mueras tú también.

Y no será ella la que vuelva para recoger los pedacitos de tu corazón y recomponerlos. Será un nuevo demonio, el que sin tú quererlo, borrara el rastro de las manos del diablo, para dejar nuevas huellas sobre tu piel, para pisar lo que te queda por los suelos...

Y es allí, donde te darás cuenta que, el amor de verdad está lejos, tan lejos, que quizás, no lo puedas alcanzar.

 Será allí, cuando renazcas de tu dolor, creciendo como mujer, fría, dura e impenetrable. Calculando que dar y que no poder entregar. Sufriendo la desconfianza y deseando, que nunca, se hubiera ido aquella niña, esa, para lo que todo era un juego, esa, que a todos, les daba una oportunidad de ser lo que eran, esa, que lloraba cuando aún tú, inconsciente, la mandabas a un destino fatal. Esa que murió para dejarte ser, una mujer.

De Pablo Neruda.(queda prohibido)

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Buscándote

Un día tras otro, en cada lugar donde voy…

Quizás estés a la vuelta de la esquina, en el supermercado, el cine, la discoteca, el pub, el bar, el parque, en el fútbol, en la ciudad, o quizás, sólo donde yo puedo llegar, en mis sueños, en mis fantasías más íntimas…

No tienes cara, cuerpo, personalidad, pero aún te sigo buscando.

Te describo sin ser alguien, sin llegar a nada, sólo queriendo encontrarte, queriendo querer, y ser querida.

Te describo, para sentirme menos sola, para callar a la soledad que me escupe todos los días con su voz silenciosa, y desgarra mi piel agrietada, expuesta ante el mal temporal.

Me niego a estar con alguien que no quiero, porque así lo determine el destino. Me niego a tener que conformarme con unos besos que saben a nada, con unas caricias que no llegan al alma, con sexo sin amor, con cumplidos que me meten en una espiral de locura y no llego a comprender el por qué.

Y a veces tu sola presencia en sueños me hace sentir tan bien, que al despertar lamento haberte perdido, quizás, para siempre.

No encuentro sentido, amanecer rodeada entre sus brazos, y seguir buscándote, porque no es suficiente, porque no me llena su presencia, porque a pesar de tener su cuerpo junto al mío, cada mañana al terminar mi sueño, me siento sola, más sola que nunca.

Hoy en día, en el fondo, todo el mundo busca, esa persona que llene su vida, de tal manera que cada noche no sueñe porque no le haga falta, que cada mañana con su sonrisa le haga feliz, que explique, su todo...

Lo que pasa es que hay que ser valiente para reconocer, que a pesar de sexo se necesita algo más, ¿Cariño, respeto, compresión, dulzura…?

Te busco, y deseo encontrarte, tengo la triste esperanza de no ser una ilusa, que pide más de lo que nunca podrá tener.

Una realidad...

(22/09/10)

Una mañana te despiertas miras a tu alrededor y te das cuenta que algo a cambiado, que una vida viene y otro se va, que hace más frío y el calor se marcha ya... Que añoras un tiempo que nunca va a regresar...
Aquí estoy yo, poniendo los pies en el suelo, aún dormida, deseando no despertar de un sueño maravilloso, porque la realidad me abruma, me derrumba, me deja sin aliento, se lleva lo mejor de mí, para destrozarlo, para mostrar una bestia que no soy, para darme un miedo inconsciente que hasta se mete en mis sueños convirtiéndolos en pesadillas...
Ya tergiverso entre lo que es pesadilla y realidad...
Y llena de dolor cada mañana me levanto destrozada, intentando pensar que la cosa será mejor que ayer, y miro su cara y es ella la que me levanta de la cama, la que sin querer tira de mí, aún no pudiendo tirar de si misma, allí día tras día, se agarra a la vida con fuerzas, más por mí, que por ella…
Y la lucha no decae, o correr o mueres…
Y prometo correr a tu lado aunque esto dure años, sin sentir, esa sensación de desánimos que recorre ahora mi cuerpo.
Se acabó, estoy cansada de ser débil, de las lágrimas escondidas, estoy cansada del que pasará mañana.
No puedo cambiar nada, pero si hacer más llevadero este tormento, y esperar que un día la tormenta se vaya por donde ha venido o echarla a patadas.
¡Y lo vamos a conseguir, una vez más!

El tiempo...

(30/08/10)

Le he dedicado muchísimos textos a esta palabra a lo largo de 6 años, bueno más bien, a su significado y toda su influencia….

Una realidad que cambia a pasos de gigante, tiempo que se marcha volando, y conforme creces, más rápido se va, como si, estuvieras corriendo siempre detrás de él y jamás fueras a alcanzarlo.

Un día más, un año más, un verano que marcha ya, gente que vuelve y gente que se va.

Otra vez me despido de las personas que más voy a echar de menos, y no lloro, quizás, ya maduré; o quizás, perdí algo y no me enteré. Algo que no ha cambia, que quede claro, es mi querer hacia vosotros.

Y ahora mismo no siento miedo, no siento por no sentir, porque sé que, sentiría un inmenso dolor, sufriría sintiendo, y ahora me siento capaz de apartar los sentimientos y descansar. (Ni siquiera se si eso es posible de hacer)

La verdad es que fantaseo con descansar en una playa de arena fina, correr liberando cada unos de esos pesados pensamientos, que llenan mi cabeza haciendo que me duela, que me pese; ocupar mi mente con esa sensación de tranquilidad, de paz…

Imagino esta playa, me hago promesas para otro año, creyendo que las voy a llevar a cabo. Y me dijo, que más adelante el tiempo nos sonreirá.

Siendo sincera, me aferro a este tiempo por miedo a perder quién soy, o quizás, quién fui. Siempre me ha gustado pensar que en lo que somos hoy, también esta reflejado lo que fuimos, tiempo atrás. Me gusta sostener que cada una de las personas que pasa por mi largo camino, me aporta algo a mi ser, que me hace mejorar o empeorar, pero que forma parte de mí, y de otra persona…

De alguna manera está presente, y formará parte de mi futuro yo.

Secretos

Según la Rae secreto es:

1. m. Cosa que cuidadosamente se tiene reservada y oculta.

2. m. Reserva, sigilo.

3. m. Conocimiento que exclusivamente alguien posee de la virtud o propiedades de una cosa o de un procedimiento útil en medicina o en otra ciencia, arte u oficio.

Todo el mundo guarda cuidadosamente algo o lo oculta. Para unos tenemos unos secretos y para otros, cosas que ocultar.

El caso es que, algunos secretos los confundimos con mentiras, no sabemos bien, que hacer con ciertas "virtudes" que los demás comparten, quizás, en momentos de debilidad.

A veces guardamos por miedo, lo que por vergüenza, no queremos mostrar, ocultando así una parte de nosotros mismo, manteniendo en secreto un pedacito de ti, que no te deja ser tú.

¿Es a caso mejor ocultar parte de ti, por miedo de lo que puedan pensar los demás sobre uno mismo?

Negar que sientes algo, mantener en secreto, algo que sale gritando por tus cuatro costados, que te rompe la cabeza porque da golpes por salir corriendo...
Una verdad que duele y callas por miedo al dolor de lo demás.
Un mal que escondes para que nadie se entere y te persigue por las noches en sueños...

¿Es bueno tener secretos? o ¿Es mejor vivir sin ellos?
Siempre digo que la persona que este a mi lado para compartir su vida con la mía, debe ser sincera, pero pensando las cosas dos veces, ¿Seré, yo capaz, de ofrecerle lo mismo?
No mientes si ocultas, mientes si cambias la verdad.